Я буду жить…

Но что же делать, молчание не выход, говорить - табу.

Заговорить - можно разрушить последнее.

Промолчать и жить недомолвками - сгубить самого себя.

Я не хочу терять никого...



Я буду жить…

---

вспомнилось вот...

---

Рано или поздно, но мне, наверное, придется уйти из тусовки. Говорю это не из-за неприязни к людям или атмосфере в ней, а скорее из-за слова "придется". Работа, занятость, все это мне никогда не мешало общению в тусовке. Однако отношения внутри нее, говорю с горечью в голосе, никогда не позволят мне выйти за рамки "чужак-одиночка". То, что я ищу, находится именно внутри тусовки, но чувствую, мне никогда не обладать этим. Это как желание обладать тем, прикосновение к чему меня вновь и вновь будет бить током. И что же будет в итоге - два пути? Забыть желаемое, идеализм созданный моим разумом еще в детстве или превратится в иссохшую мумию, главную достопримечательность для муняшек? Не могу определить, что для меня больнее, или просто боюсь выбирать..



ps: "прикоснувшись к запретному, ты не в силах от него отказаться"©

---

Current music: Mandragora Scream

---

Взял тут одну книжечку почитать, очень даже интересную и познавательную,

так вот, исходя из определений, данных в этой книге, главную тему, одого моего предстоящего диалога, с “неким молодым человеком”, можно охарактеризовать как:

*а далее* ... во закрутил...

«Желание, вызванное не привязанностью, а скорее руководимое собственной восстановительной потребностью в отношении двухкомпонентной оппозиции и предотвращения ее разделения как объект-ориентированной направленности, а так же из дезавуалированного несогласия с упрощением идеализации, подстёгивающее во мне эпистимофилический инстинкт в отношении сублимации и соматических процессов. Отсекая Эдипов комплекс и говоря об онтегенезисе в условиях внешнего социального детерменизма и аберрантно-вариантных отношениях, в рамках пост-совершённой полной половой зрелости, хотелось бы предотвратить диструктивные явления, как результат возможной ложной проекции, явившейся следствием трансформации нарциссического единства в онтогенестическом процессе.»



а главное, что сам прекрасно понимаю, что написал. И хотя расшифровка выше сказанного звучит гораздо более человечески-воспринимаемой, но зато в данном виде (с точки зрения научного психоанализа) полностью характерезует все подоплеки предстоящей беседы.



А проще говоря, как можно круто психозакрутить встречу старых приятелей, с целью поговорить, как это в народе называется - “за жизнь”.

---

И снова ...

Какими мы приходим в этот круг

Такими в нем и остаемся

Нас не изменит время вдруг

Оно в лицо нам посмеётся

---

из восстановленного по памяти

Все, что удалось вспомнить из случейно удаленного дневника "чужак-одиночка"

остальное.. - ничего не помню.



от 4.09.2006г.

Гроблю жизнь. Просто гроблю свою жизнь и себя самого вместе с ней. Хороню заживо.



от 5.09.2006г.

Лежу на кровати, глаза закрыты, чувствую свое тело, все осязаю, мог бы открыть глаза и все видеть, и даже мог бы говорить, но.. понимаю, что Я САМ сижу рядом на кровати и смотрю на себя, вернее на свое тело. Все ощущаю, но сижу рядом и смотрю на себя со стороны. Постепенно стараюсь не чувствовать всего осязаемого и мне кажется, что мое тело стало совсем маленьким. Пытаюсь сосредоточится на том, что я вижу со стороны.. и вдруг понимаю, что уже несколько минут не дышу. а пульс.. я не чувствую его.. и меня страшно тянет в сон..

Просыпаюсь. Собираюсь, прибираюсь и тут вспоминаю произошедшее только что. Я все таки сделал это. Я вновь умер и заново проснулся, хоть и как бы понарошку. Как это было со мной давным-давно и не раз, и что я пытался, но не мог сделать уже долгое время. Это похоже на перезагрузку, выключился и включился заново, загрузив оперативку заново, с нуля. Часть воспоминаний потерялась, но забыты и все проблемы.

Все как с белого листа…





Current music: шум тишины

это я вот, мол..

свою руку, как пережитки прошлого оставил..

---

ДР

Только что вернулся с окончания празднования своего ДР.
Мне такой подарок сделали - зашибись. Я его ждал полтора года, из которых пол годя я просто боялся его получить и считал, что эта тема закрыта. А тут нате.. Многим он может показаться сомнительным (по этому не скажу какой), но вся суть в его ожидании. Я доволен))
Негативные моменты за время празднования конечно же были, куда без них, но в целом, праздник даже очень удался. Спасибо всем за ваши поздравления.
К тому же, я умудрился выполнить двухстороннее обещание чуть ли не годовалой давности и в придачу еще и обещание почти шести месячной давности, которое думал, что не выполню никогда. Да и вообще думал, что это будет чуть ли не самым черным днем календаря и вообще уйду из РАнМы, однакож напротив - все зашибись. И я безумно рад этому. А РАнМа, ну чтож, я просто сменил взгляд на нее.
Сбросив черные лохмотья, целые сутки ходил в белых одеяниях.. в белой рубашке с единорогами, которую я надеваю лишь в исключительных случаях и купленную тоже к одному из моих ДР.. в белых перчатках.. Все гут! Я закрываю черные страницы своего "дневника боли" (кто знает на сколько, но об этом и думать не хочу) и продолжаю жизнь.
Да еще и по случайности удалил из diary.exe пользователя "чужак-одиночка" со всеми неотправленными записями, не нарочно, случайно, по ошибке.. но случайно ли (тем более, что только несколько минут назад говорил что хочу сменить ник)?


Current music: Queen - Made In Heaven

---

забавно, количество дискуссий - ровно мой год рождения (а главное своевременно).

---

мое новое лицо лежит рядом на полу и смотрит на меня дырками от глаз.

*шокирующее зрелище*

---

предыдущий день на обезбаливающем, сегодня на успокоительных - да, давел я себя до ручки, ничо не скажешь..

---

0

@музыка: Клип Utena"фиолетово-чёрный" (на постоянном репите)

---

от 30 Августа 00:50

Еще день отсрочки. Как бы это не трудно было бы, но мне придется все рассказать. С этим созданием я не смогу притворяться и носить на своем лице беззаботно радостную маску. Не быть сволочью и рассказать все как есть - вот и все, что в моих силах сделать. Я не хочу причинить ни кому боли.

Но если признаться честно, то первому, кому я в итоге причиню боль, буду вновь я сам. Некий панический страх перед этим фактом заставляет меня сжигать за собой мосты. Мне нужно по крайней мере еще немного времени, как мне кажется. Я один, и я еще не готов, совсем не готов.

---

двигатся нету сил, но ты продолжаешь идти

от 25 Августа 2:27

Снова хожу по ночным пустынным улицам. Сейчас у меня за душой всего меньше, чем когда-либо было в жизни. Только время. Время потраченное на то, чтобы прийти именно к этому. И его с каждым днем становится все меньше и меньше. Ни дома, ни работы, ни имущества, ни денег, ни семьи, ни личной жизни. Я превратился в абсолютное перекати-поле. Куча друзей знакомых, готовых приютить меня на день или более. Быть может это делает мне честь, но не вечно.

Самое время начать новую жизнь. Опять. Руки опускаются. Но осознание этой необходимости неким образом все же мною. Скоро, скоро уже наступит то время, когда вновь должен буду начать подыматься на ноги. Собрать камни, вернуть одолженное, возвернуть должок, исполнить обещанное. И после, начать новую эпоху. Не скоро, не все сразу, не все так быстро. И быть готовым вновь все потерять. Впрочем, к этому никогда нельзя быть готовым.

---

от 21 Августа 21:10

Не хожу, а ползу, плетусь. Десятиминутное расстояние преодолеваю минут за сорок. Отказался уже от всего что имел, а остальное - да его и так почти нет.

---

Вот засада, неделю сидел и вел записи в Diary.exe , да только в программе ник не сменил. Шшет.. терь придется все в ручную переносить и в ехе-шке нового пользователя заводить..

---

конец каторге

Всё, заипали.

Пять минут назад написал заявление - Ушел с работы так сказать по взаимному согласию.



да пошли они...



давно мечтал

---

Тебе...

СПАСИБО

жаль не знаешь за что...

---

Со взглядом одновременной ненависти и безразличия. Никто в моей жизни ещё не приносил мне столько боли. Никто еще мне не платил безразличием на мою открытость. Наблюдая боль, на столько это игнорировать.

Так даже не отпускают никого. Забавляясь болью, игнорируя последнюю просьбу, даже отказав в возможности её произнести, не позволив мне тебя отпустить.

Каким удивительным образом ты можешь получать удовольствие. Просто втаптывая меня. Нет, не в грязь - в Ад. Никому не понять это чувство, не ощутив его. Но не сметь…

---

Ты не можешь отступать

Не по этическим или принципиальным мотивам

Некуда. В мире нет места, куда бы можно было бы отступить

Стоять на месте нельзя. Иди

Не можешь или не в состоянии идти вперед

Имей мужество идти рядом.